נשמת הטיפול
טיפול צריך נשמה, נשמת הטיפול היא ה"אני מאמין" של המטפל. איך לפעול? לאן להוביל? בשורות הבאות אנסה ללכת אתך בתוך העקרונות המובילים אותי בטיפול בזוגות.
עיקרון מספר 1: טיפול זוגי צריך להיות קצר ככל האפשר.
המצב האידיאלי הוא שזוג מתפקד בעצמו ללא צורך בעזרה חיצונית. מה לעשות שלאור המורכבות של הזוגיות בעולם הלוחץ והמשתנה של ימינו, כמעט כל זוג זקוק להכוונה. ככל האפשר צריך לשאוף להחזיר את הזוג למצב הטבעי. התערבות מבחוץ לאורך זמן פוגעת בהתנהלות זוגית תקינה ועצמאית. ניתן לדמות זאת לתרופה בזמן מחלה. התרופה אינה בריאה לגוף, אבל יש בה צורך לזמן קצר כדי להחזיר את הגוף לבריאות תקינה. מי שלוקח תרופה לאורך זמן פוגע במערכות הטבעיות של הגוף.
עקרון מספר 2: הפתרונות הם שלכם.
הפתרונות צריכים להיות הפתרונות שלכם. כל פתרון שאתם מפתחים יחד עם המטפל שווה פי 10 מאשר פתרון שהמטפל מציע לכם מעצמו. רק אתם יודעים מה באמת מתאים לכם, עם מה אתם "מתחברים", ומה נותן לכם מוטיבציה.
בנוסף לכך אם המטפל יהיה זה שימצא את הפתרון, אתם תפתחו תלות במטפל. טיפול טוב מוביל אתכם בהדרגה לעצמאות. עצמאות פירושה לפתור בעיות בכוחות עצמכם, והמטפל נמצא בתמונה רק עד שתגיעו לשלב הזה.
עיקרון מספר 3: חשיפת שורשי הבעיה.
אם ננסה לעקור עשב על ידי עקירת העלים שלו, אחד אחד, נעבוד הרבה זמן, ונאלץ להשקיע המון אנרגיה. לעומת זאת אם נתפוס את השורש העשב ייעקר במהירות וביעילות.
בטיפול זוגי זורם שפע של מידע מבני הזוג. החוכמה של המטפל היא למצוא את שורשי הבעיה ולא להתמקד בפרטים. שיטת עבודה כזו יעילה הרבה יותר וחוסכת זמן וכסף רב.
עיקרון מספר 4 : טיפול זוגי אינו דבר מאיים וכבד.
טיפול זוגי נשמע מפחיד. מבחוץ זה נראה כמו בית משפט, כששופט חמור סבר מכריע מי צודק, וכולם מתוחים עד אימה מגזר הדין.
ממש לא כך. אין אשם וצודק. כל אחד מגיע לנישואין עם "השריטות" שלו, ואין אדם בלי שריטות.
יש כבוד והבנה לקושי ולכאב של כל אחד מבני הזוג.
בנוסף לכך אחרי הפגישה הראשונה האווירה משתחררת. יש צחוקים ,בדיחות, ומצבים משעשעים. אני מאמין גדול בהומור. הוא משחרר אתכם, ומאפשר להגיע להסכמות ולהבנות שבדרך אחרת לא מגיעים אליהן. הכול נהיה קל יותר כשמרגישים משוחררים.
עיקרון מספר 5: לראות את העולם דרך העיניים של בן הזוג.
הכלי הכי חשוב לנישואים מוצלחים הוא היכולת של כל אחד מבני הזוג לראות דרך העיניים של השני.
אחד הדברים הבסיסיים שאני עושה בטיפול הוא להקנות לכל אחד מבני הזוג את היכולת הזאת.
כשלומדים להתבונן כך, בן הזוג שנראה קודם פרד עקשן וחסר תקנה, נראה פתאום יותר הגיוני לפי נקודת המבט שלו.
כשמבינים אותו, אפשר גם לתקשר אתו. מכאן ואילך יש יסוד איתן שאפשר לבנות עליו חיים טובים של הבנה ושיתוף.